Camera Escondida: Cobra no Banheiro
sábado, 10 de novembro de 2007
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
A sensibilidade masculina
A sensibilidade masculina
Chega a comover......
Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para mulher
para se aproximar e sussurra-lhe:
* Durante todos estes anos vc esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
* Diz amor...
Acho que você me dá azar !!!
O amigo
Vi no Sedentário e Hiperativo...
Com esse você pode contar parar ter uma compania. Logo explico. Quem está do lado do mendigo na rua, passa fome, frio.... a mulher dele? (não essa já deu um pé na bunda dele faz tempo), aquele velho amigo (não esse foi embora a partir do momento em que ele não conseguia mais tomar banho).. quem sobra? O cachorro!
Eu tambem não sei se o cara era bandido, gente boa, ou melhor não sei quem é... mais o cachorro vai sentir a sua falta!
Com esse você pode contar parar ter uma compania. Logo explico. Quem está do lado do mendigo na rua, passa fome, frio.... a mulher dele? (não essa já deu um pé na bunda dele faz tempo), aquele velho amigo (não esse foi embora a partir do momento em que ele não conseguia mais tomar banho).. quem sobra? O cachorro!
Eu tambem não sei se o cara era bandido, gente boa, ou melhor não sei quem é... mais o cachorro vai sentir a sua falta!
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
A Arte de Dormir no Trabalho (dicas)
As dez melhores coisas a se dizer quando for apanhado dormindo no trabalho
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguêm deve ter posto café descafeínado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."
Gentilmente surrupiado daqui
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguêm deve ter posto café descafeínado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."
Gentilmente surrupiado daqui
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Post Vulgar da Noite
Elas falam demais.... mais tem o que a gente quer!!!
Banda: Velhas Virgens
Música: ..."melhor ouvir"....
Banda: Velhas Virgens
Música: Abre essas Pernas
Tipos de Universitários
UniverTURISTA.
Esse tipo de universitário esta em extinção, pois é raramente visto na faculdade e vai somente nos dias que os professores dão trabalhos ou provas; o mais notável é que eles nunca ficam com faltas nem com notas baixas.
Esse tipo de universitário esta em extinção, pois é raramente visto na faculdade e vai somente nos dias que os professores dão trabalhos ou provas; o mais notável é que eles nunca ficam com faltas nem com notas baixas.
Universitário PAItrocinado.
Esse tipo de universitário tem muitas coisas a fazer…
Acordam a uma da tarde, almoçam, dormem, entram no MSN, dormem, comem, entram no orkut, dormem, vão para a faculdade levam seu laptop, jogam Counter-Strike, digitaliza a aula e voltam para casa dormir, pois tiveram um dia muito “agitado”.
E de ainda por cima, no final de semana ganham uma “gratificação” de seus pais.
UniversiPATY.
Esse tipo de universitária mal freqüenta as aulas, pois pensam que a faculdade é um desfile de moda, sempre vão com um “modelinho” deferente de roupa.
Costumam acordar as quatro horas da tarde, demoram três horas para se maquiar, fazer cabelo e se perfumar. Chegam na faculdade as oito horas e costumam ficar até no intervalo.
UniversiTONTO.
Esse “tipo” de universitário é aquele que paga o lanche para os “amigos”, é motivo de piada e de brincadeiras e ainda por cima faz os trabalhos de casa e distribui para todos os outros.
UniverSuga.
Esse é o pior tipo de universitário que existe, ele sempre atrapalha, e sempre consegue que “façam” seus trabalhos e até provas.
Costumam usar sempre um jeitinho de conseguir notas e ganham créditos com os professores.
UniversiNERD.
Esse é o tipo de universitário que não falta em nenhuma faculdade. A rotina deles é muito simples.
Acordam as nove horas, estudam até o meio-dia, comem brócolis, estudam até as seis horas da tarde, vão para faculdade tiram ótimas notas e não conseguem sair com nenhuma garota. Convive unicamente com seus amigos de mesma espécie.
Universitário TPM.
Esse tipo de universitário acorda as sete horas, vai para seu estágio, agüenta a TPM de seu superior (no caso todos da empresa) fica com um sorriso amarelo e faz todas as suas obrigações e as dos outros e no final do dia vai para sua casa onde agüenta a TPM da sua irmã e sua mãe. Vai para a faculdade e agüenta a TPM dos professores e ainda por cima não recebe seu 13º e não tem férias.
UniversiCHATO.
Esse tipo de universitário é aquele que aparenta ter 13 anos, sempre interronpe a explicação do professor com perguntas infames do tipo:
-Mais professor porque 2 + 2 são 4?
ou
-Professor; posso beber água?
UniverSIACHA.
Esse tipo sempre fala, fala, fala, até estufa o peito para mostrar que sabe e na hora de fazer 2+2 ele olha para você e fala:
-Ahh é que eu aprendi de outro jeito.
terça-feira, 6 de novembro de 2007
MANDAMENTOS PARA ESTAGIÁRIOS
Art. I - Todo o estagiário tem simplesmente e satisfatóriamente, o direito de não possuir direito nenhum.
Art. II - O estagiário tem todo o dever de ficar de boca fechada e cabeça baixa, caso leve um xingo do chefe.
Art. III - O estagiário tem assegurado o dever de participar como voluntário da "CRs" que o chefe venha a promover no setor.
Art. IV - Satisfazer as Vontades, servir cafezinho e limpar a mesa diariamente de todos os funcionários, com um sorriso permante de gratidão.
Art. V - Manter-se calado, em atitude servil, exceto quando solicitado, devendo então responder de cabeça baixa em sinal de respeito.
Art. Vi - Trabalhar feito um mouro para dar conta do trabalho dos funcionários regulares que estão muito ocupados com os seus afazeres particulares. (orkut, desciclopedia, MSN etc)
Art. VII - Executar tarefas de serviços gerais se estiver estagiando na área de informática.
Art. VIII - Para não falarem que descriminamos as mulheres, concedemos o dever às estagiárias de bem desempenhar as funções de recepcionista, telefonista, secretária e babá de nosso filhos sempre que for de nosso interesse, convocando-as, principalmente, fora do horário normal de estágio, de preferências em dias de provas no colégio.
Art.VIIII IX - Para não falarem que descriminamos os homens, concedemos o dever aos estagiários de bem desempenhar as funções de office boy, garoto de recados, lavar nosso carro, etc., sempre que for de nosso interesse, primeiramente nos dias de apresentação de trabalhos no colégio.
Art. X-Men - Todo peso a ser carregado é função exclusiva do estágiario, independente se existe meios mais eficientes ou que não necessitem de força humana.
Art XIXI - Todo erro cometido pelo "superior" do estágiario é automaticamente convertido ao seu "aprendiz", independente do fato dele estar ciente da complexidade do problema.
Art XVJK - Todo e qualquer serviço que seja considerado chato demais pelo "chefe" do estagiario (qualquer funcionario, mesmo a mulher da limpeza), é automaticamente incluido no escopo de obrigações do estagiario.
Último Art. - Na dúvida, se estagiário tem ou não direitos, vale o Art. I. Parágrafo Único: Revogam-se as Discuções em contrário.
Art. II - O estagiário tem todo o dever de ficar de boca fechada e cabeça baixa, caso leve um xingo do chefe.
Art. III - O estagiário tem assegurado o dever de participar como voluntário da "CRs" que o chefe venha a promover no setor.
Art. IV - Satisfazer as Vontades, servir cafezinho e limpar a mesa diariamente de todos os funcionários, com um sorriso permante de gratidão.
Art. V - Manter-se calado, em atitude servil, exceto quando solicitado, devendo então responder de cabeça baixa em sinal de respeito.
Art. Vi - Trabalhar feito um mouro para dar conta do trabalho dos funcionários regulares que estão muito ocupados com os seus afazeres particulares. (orkut, desciclopedia, MSN etc)
Art. VII - Executar tarefas de serviços gerais se estiver estagiando na área de informática.
Art. VIII - Para não falarem que descriminamos as mulheres, concedemos o dever às estagiárias de bem desempenhar as funções de recepcionista, telefonista, secretária e babá de nosso filhos sempre que for de nosso interesse, convocando-as, principalmente, fora do horário normal de estágio, de preferências em dias de provas no colégio.
Art.
Art. X-Men - Todo peso a ser carregado é função exclusiva do estágiario, independente se existe meios mais eficientes ou que não necessitem de força humana.
Art XIXI - Todo erro cometido pelo "superior" do estágiario é automaticamente convertido ao seu "aprendiz", independente do fato dele estar ciente da complexidade do problema.
Art XVJK - Todo e qualquer serviço que seja considerado chato demais pelo "chefe" do estagiario (qualquer funcionario, mesmo a mulher da limpeza), é automaticamente incluido no escopo de obrigações do estagiario.
Último Art. - Na dúvida, se estagiário tem ou não direitos, vale o Art. I. Parágrafo Único: Revogam-se as Discuções em contrário.
Missão Impossível IV
Não, não é o filme Missão Impossível e sim a dificil missão de tirar o Timinho da segunda divisão.
Missão dada é missão cumprida... e o Capitão Nascimento não vai deixar barato!
Trapa de Elite para tirar o Curintia da Zona.
Um Santista Feliz.
Missão dada é missão cumprida... e o Capitão Nascimento não vai deixar barato!
Trapa de Elite para tirar o Curintia da Zona.
Um Santista Feliz.
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
Gratidão é...
Leia até o final (sei que é longo, mais vale a pena)
No mês de agosto de 2001, Moshê (nome fictício), um bem sucedido empresário judeu, viajou paraIsrael
Na quinta feira, dia nove, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George no centro de Jerusalém.
O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, Moshê percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo. Indeciso e impaciente pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu.
Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente.
Mais do que agradecido, Moshê aceitou.Fez
Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera.
O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s.
Moshê ficou branco.
Por apenas dois minutos ele escapara do atentado.
Imediatamente lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila.
Certamente ele ainda estava na pizzaria.
Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto.
Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local.
A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em condições críticas.
As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada.
Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma.
Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensangüentadas eram socorridas por policiais e voluntários. Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda.
Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército.
Moshê procurou seu "salvador
Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida.
Moshê estava vivo por causa dele.
Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida.
O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava.
Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado.
Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de vida.
Moshê conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele.
Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida.
Depois de alguns momentos, Moshê se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso seu pai necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo.
Quase um mês depois, Moshê recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência. Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquelam delicada cirurgia fica emBoston
Moshê não hesitou.
Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias.
Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo emBoston
Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão.
Outra pessoa poderia ter dito "Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila ..."
Mas não Moshê.
Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabiacomo
Naquela manhã de terça-feira, Moshê foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar.
Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia onze de setembro de 2001. Moshê não estava no seu escritório no 101º andar do WorldTrade Center Twin Towers
No mês de agosto de 2001, Moshê (nome fictício), um bem sucedido empresário judeu, viajou para
Na quinta feira, dia nove, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George no centro de Jerusalém.
O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, Moshê percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo. Indeciso e impaciente pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu.
Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente.
Mais do que agradecido, Moshê aceitou.
Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera.
O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s.
Moshê ficou branco.
Por apenas dois minutos ele escapara do atentado.
Imediatamente lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila.
Certamente ele ainda estava na pizzaria.
Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto.
Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local.
A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em condições críticas.
As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada.
Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma.
Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensangüentadas eram socorridas por policiais e voluntários. Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda.
Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército.
Moshê procurou seu "
Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida.
Moshê estava vivo por causa dele.
Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida.
O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava.
Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado.
Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de vida.
Moshê conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele.
Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida.
Depois de alguns momentos, Moshê se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso seu pai necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo.
Quase um mês depois, Moshê recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência. Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquelam delicada cirurgia fica em
Moshê não hesitou.
Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias.
Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em
Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão.
Outra pessoa poderia ter dito "Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila ..."
Mas não Moshê.
Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabia
Naquela manhã de terça-feira, Moshê foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar.
Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia onze de setembro de 2001. Moshê não estava no seu escritório no 101º andar do World
(Relatado em palestra do Rabino Issocher Frand)
Somewhere back in time.... in Brazil!!!
Acima o mapa da turnê 08 do Iron Maiden.
E estamos nela, Show em São Paulo na Arena Skol Anhembi no dia 02/03/2008.
Nem me perguntem onde eu estarei neste dia (tão aguardado).
E estamos nela, Show em São Paulo na Arena Skol Anhembi no dia 02/03/2008.
Nem me perguntem onde eu estarei neste dia (tão aguardado).
domingo, 4 de novembro de 2007
Vivendo em 2007...
VOCÊ SE DÁ CONTA ESTÁ VIVENDO EM 2007 QUANDO...
1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas. (sem comentários, nunca acontecerá comigo)
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel. (só conheci paciência pelo computador mesmo)
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas. (pior, centenas de números e não ligo pra ninguém)
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. (só se tiver que ficar "registrado" o assunto)
5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos. (é, faz sentido)
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (não tenho garagem, não peço esse tipo de ajuda [ não gosto de incomodar vizinhos ])
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. (e quem não vê tv, como sabe disso?)
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. (hahahahahaha - nunca, nem ligo, quando volto até vejo se alguém ligou - normalmente - ninguém)
10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. (nem ligo ele dorme ligado mesmo - he he he)
11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... (sim, mais quase sempre ignoro ou ajudo a pessoa a se expressar melhor)
12. Você não sabe o preço de um envelope comum; (sei sim, pois vendo CDs e DVDs e preciso colocar este valor dentro do orçamento que passo, capite?!)
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo; (uso o excel e pronto)
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail, e ainda por cima riu sozinho...; (é, pelo menos essa é verdade)
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa ou até mesmo o celular!!; (tá doido?! falo nada! hahahahahahahahahah)
16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa; (negativo, isso é coisa de retardado)
17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo; (humm, é, mais ou menos isso)
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; (hum, hum)
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. (um riso forçado...)
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. (não estou seguindo os números, só o texto)
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21. (não retornei não, tô aqui grudado pra ver qual a próxima palhaçada)
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... (sim, rindo de quem inventou isso)
23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. (vou colocar no blog)
1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas. (sem comentários, nunca acontecerá comigo)
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel. (só conheci paciência pelo computador mesmo)
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas. (pior, centenas de números e não ligo pra ninguém)
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. (só se tiver que ficar "registrado" o assunto)
5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos. (é, faz sentido)
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (não tenho garagem, não peço esse tipo de ajuda [ não gosto de incomodar vizinhos ])
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. (e quem não vê tv, como sabe disso?)
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. (hahahahahaha - nunca, nem ligo, quando volto até vejo se alguém ligou - normalmente - ninguém)
10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. (nem ligo ele dorme ligado mesmo - he he he)
11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... (sim, mais quase sempre ignoro ou ajudo a pessoa a se expressar melhor)
12. Você não sabe o preço de um envelope comum; (sei sim, pois vendo CDs e DVDs e preciso colocar este valor dentro do orçamento que passo, capite?!)
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo; (uso o excel e pronto)
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail, e ainda por cima riu sozinho...; (é, pelo menos essa é verdade)
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa ou até mesmo o celular!!; (tá doido?! falo nada! hahahahahahahahahah)
16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa; (negativo, isso é coisa de retardado)
17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo; (humm, é, mais ou menos isso)
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; (hum, hum)
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. (um riso forçado...)
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. (não estou seguindo os números, só o texto)
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21. (não retornei não, tô aqui grudado pra ver qual a próxima palhaçada)
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... (sim, rindo de quem inventou isso)
23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. (vou colocar no blog)
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