YOU TUBE: Pegadinhas do Silvio Santos

Camera Escondida: Cobra no Banheiro

A sensibilidade masculina

A sensibilidade masculina

Chega a comover......

Um homem estava em coma há algum tempo.

Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para mulher

para se aproximar e sussurra-lhe:

* Durante todos estes anos vc esteve ao meu lado.

Quando me licenciei, você ficou comigo.

Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

* Diz amor...

Acho que você me dá azar !!!

O amigo

Vi no Sedentário e Hiperativo...
Com esse você pode contar parar ter uma compania. Logo explico. Quem está do lado do mendigo na rua, passa fome, frio.... a mulher dele? (não essa já deu um pé na bunda dele faz tempo), aquele velho amigo (não esse foi embora a partir do momento em que ele não conseguia mais tomar banho).. quem sobra? O cachorro!
Eu tambem não sei se o cara era bandido, gente boa, ou melhor não sei quem é... mais o cachorro vai sentir a sua falta!

A Arte de Dormir no Trabalho (dicas)

As dez melhores coisas a se dizer quando for apanhado dormindo no trabalho


10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."

2. "Alguêm deve ter posto café descafeínado no pote errado."

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."

Gentilmente surrupiado daqui

Post Vulgar da Noite

Elas falam demais.... mais tem o que a gente quer!!!

Banda: Velhas Virgens
Música: ..."melhor ouvir"....



Banda: Velhas Virgens
Música: Abre essas Pernas

Tipos de Universitários

UniverTURISTA.
Esse tipo de universitário esta em extinção, pois é raramente visto na faculdade e vai somente nos dias que os professores dão trabalhos ou provas; o mais notável é que eles nunca ficam com faltas nem com notas baixas.

Universitário PAItrocinado.
Esse tipo de universitário tem muitas coisas a fazer…
Acordam a uma da tarde, almoçam, dormem, entram no MSN, dormem, comem, entram no orkut, dormem, vão para a faculdade levam seu laptop, jogam Counter-Strike, digitaliza a aula e voltam para casa dormir, pois tiveram um dia muito “agitado”.
E de ainda por cima, no final de semana ganham uma “gratificação” de seus pais.

UniversiPATY.
Esse tipo de universitária mal freqüenta as aulas, pois pensam que a faculdade é um desfile de moda, sempre vão com um “modelinho” deferente de roupa.
Costumam acordar as quatro horas da tarde, demoram três horas para se maquiar, fazer cabelo e se perfumar. Chegam na faculdade as oito horas e costumam ficar até no intervalo.

UniversiTONTO.
Esse “tipo” de universitário é aquele que paga o lanche para os “amigos”, é motivo de piada e de brincadeiras e ainda por cima faz os trabalhos de casa e distribui para todos os outros.

UniverSuga.
Esse é o pior tipo de universitário que existe, ele sempre atrapalha, e sempre consegue que “façam” seus trabalhos e até provas.
Costumam usar sempre um jeitinho de conseguir notas e ganham créditos com os professores.

UniversiNERD.
Esse é o tipo de universitário que não falta em nenhuma faculdade. A rotina deles é muito simples.
Acordam as nove horas, estudam até o meio-dia, comem brócolis, estudam até as seis horas da tarde, vão para faculdade tiram ótimas notas e não conseguem sair com nenhuma garota. Convive unicamente com seus amigos de mesma espécie.

Universitário TPM.
Esse tipo de universitário acorda as sete horas, vai para seu estágio, agüenta a TPM de seu superior (no caso todos da empresa) fica com um sorriso amarelo e faz todas as suas obrigações e as dos outros e no final do dia vai para sua casa onde agüenta a TPM da sua irmã e sua mãe. Vai para a faculdade e agüenta a TPM dos professores e ainda por cima não recebe seu 13º e não tem férias.

UniversiCHATO.
Esse tipo de universitário é aquele que aparenta ter 13 anos, sempre interronpe a explicação do professor com perguntas infames do tipo:
-Mais professor porque 2 + 2 são 4?
ou
-Professor; posso beber água?

UniverSIACHA.
Esse tipo sempre fala, fala, fala, até estufa o peito para mostrar que sabe e na hora de fazer 2+2 ele olha para você e fala:
-Ahh é que eu aprendi de outro jeito.

gentilmente furtado dessa fonte...

MANDAMENTOS PARA ESTAGIÁRIOS

Art. I - Todo o estagiário tem simplesmente e satisfatóriamente, o direito de não possuir direito nenhum.
Art. II - O estagiário tem todo o dever de ficar de boca fechada e cabeça baixa, caso leve um xingo do chefe.
Art. III - O estagiário tem assegurado o dever de participar como voluntário da "CRs" que o chefe venha a promover no setor.
Art. IV - Satisfazer as Vontades, servir cafezinho e limpar a mesa diariamente de todos os funcionários, com um sorriso permante de gratidão.
Art. V - Manter-se calado, em atitude servil, exceto quando solicitado, devendo então responder de cabeça baixa em sinal de respeito.
Art. Vi - Trabalhar feito um mouro para dar conta do trabalho dos funcionários regulares que estão muito ocupados com os seus afazeres particulares. (orkut, desciclopedia, MSN etc)
Art. VII - Executar tarefas de serviços gerais se estiver estagiando na área de informática.
Art. VIII - Para não falarem que descriminamos as mulheres, concedemos o dever às estagiárias de bem desempenhar as funções de recepcionista, telefonista, secretária e babá de nosso filhos sempre que for de nosso interesse, convocando-as, principalmente, fora do horário normal de estágio, de preferências em dias de provas no colégio.
Art. VIIII IX - Para não falarem que descriminamos os homens, concedemos o dever aos estagiários de bem desempenhar as funções de office boy, garoto de recados, lavar nosso carro, etc., sempre que for de nosso interesse, primeiramente nos dias de apresentação de trabalhos no colégio.
Art. X-Men - Todo peso a ser carregado é função exclusiva do estágiario, independente se existe meios mais eficientes ou que não necessitem de força humana.
Art XIXI - Todo erro cometido pelo "superior" do estágiario é automaticamente convertido ao seu "aprendiz", independente do fato dele estar ciente da complexidade do problema.
Art XVJK - Todo e qualquer serviço que seja considerado chato demais pelo "chefe" do estagiario (qualquer funcionario, mesmo a mulher da limpeza), é automaticamente incluido no escopo de obrigações do estagiario.
Último Art. - Na dúvida, se estagiário tem ou não direitos, vale o Art. I. Parágrafo Único: Revogam-se as Discuções em contrário.

Missão Impossível IV

Não, não é o filme Missão Impossível e sim a dificil missão de tirar o Timinho da segunda divisão.

Missão dada é missão cumprida... e o Capitão Nascimento não vai deixar barato!

Trapa de Elite para tirar o Curintia da Zona.



Um Santista Feliz.

Gratidão é...

Leia até o final (sei que é longo, mais vale a pena)

No mês de agosto de 2001, Moshê (nome fictício), um bem sucedido empresário judeu, viajou para Israel a negócios.
Na quinta feira, dia nove, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George no centro de Jerusalém.
O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, Moshê percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo. Indeciso e impaciente pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu.
Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente.
Mais do que agradecido, Moshê aceitou. Fez seu pedido, comeu rapidamente e saiu em direção à sua próxima reunião. Menos de dois minutos após ter saído, ele ouviu um estrondo aterrorizador.
Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera.
O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s.
Moshê ficou branco.
Por apenas dois minutos ele escapara do atentado.
Imediatamente lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila.
Certamente ele ainda estava na pizzaria.
Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto.
Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local.
A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em condições críticas.
As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada.
Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma.
Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensangüentadas eram socorridas por policiais e voluntários. Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda.
Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército.
Moshê procurou seu "salvador" entre as sirenes sem fim, mas não conseguiu encontrá-lo.
Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida.
Moshê estava vivo por causa dele.
Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida.
O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava.
Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado.
Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de vida.
Moshê conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele.
Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida.
Depois de alguns momentos, Moshê se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso seu pai necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo.
Quase um mês depois, Moshê recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência. Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquelam delicada cirurgia fica em Boston, Massachussets.
Moshê não hesitou.
Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias.
Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em Boston, que fica à uma hora de avião de Nova Iorque.
Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão.
Outra pessoa poderia ter dito "Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila ..."
Mas não Moshê.
Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabia como retribuir um favor.
Naquela manhã de terça-feira, Moshê foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar.
Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia onze de setembro de 2001. Moshê não estava no seu escritório no 101º andar do World Trade Center Twin Towers.

(Relatado em palestra do Rabino Issocher Frand)

Somewhere back in time.... in Brazil!!!

Acima o mapa da turnê 08 do Iron Maiden.
E estamos nela, Show em São Paulo na Arena Skol Anhembi no dia 02/03/2008.
Nem me perguntem onde eu estarei neste dia (tão aguardado).

Vivendo em 2007...

VOCÊ SE DÁ CONTA ESTÁ VIVENDO EM 2007 QUANDO...


1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas. (sem comentários, nunca acontecerá comigo)

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel. (só conheci paciência pelo computador mesmo)

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas. (pior, centenas de números e não ligo pra ninguém)

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. (só se tiver que ficar "registrado" o assunto)

5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos. (é, faz sentido)

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (não tenho garagem, não peço esse tipo de ajuda [ não gosto de incomodar vizinhos ])

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. (e quem não vê tv, como sabe disso?)

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. (hahahahahaha - nunca, nem ligo, quando volto até vejo se alguém ligou - normalmente - ninguém)

10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. (nem ligo ele dorme ligado mesmo - he he he)

11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... (sim, mais quase sempre ignoro ou ajudo a pessoa a se expressar melhor)

12. Você não sabe o preço de um envelope comum; (sei sim, pois vendo CDs e DVDs e preciso colocar este valor dentro do orçamento que passo, capite?!)

13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo; (uso o excel e pronto)

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail, e ainda por cima riu sozinho...; (é, pelo menos essa é verdade)

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa ou até mesmo o celular!!; (tá doido?! falo nada! hahahahahahahahahah)

16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa; (negativo, isso é coisa de retardado)

17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo; (humm, é, mais ou menos isso)

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; (hum, hum)

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. (um riso forçado...)

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. (não estou seguindo os números, só o texto)

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21. (não retornei não, tô aqui grudado pra ver qual a próxima palhaçada)

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... (sim, rindo de quem inventou isso)

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. (vou colocar no blog)

Dicas Importantes, para não vacilar....

Significado dos apelidos carinhosos...

Bebê: Tenho vontade de ter pra mim!
Vida: Você é tudo pra mim!
Migo: Você é meu amigo, não confunda as coisas!
Fofo: Te adoro coisinha linda!
Lindo: Te amo, te amo, te amo!
Amore: Você é muito importante pra mim!
Paixão: Poxa, vc não se toca q eu te quero?
Gatinho: Se toca, tô te dando mole!
Gracinha: Quero te beijar!
Amorzinho: Te considero muito!
Coração: Te adoro, nada mais.

Universitário por ele mesmo

Um universitário não copia: compara resultados.
Um universitário não fala: troca opiniões.
Um universitário não dorme: se concentra.
Um universitário não se distrai: examina as moscas.
Um universitário não falta na facu: é solicitado em outros lugares.
Um universitário não diz besteiras: desabafa.
Um universitário não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
Um universitário não lê revistas na sala: se informa.
Um universitário não destrói a facu: decora ela segundo seu gosto.

10 Dicas pra você

O Feriado chegou, e mais uma vez muitos de nós estamos sem dinheiro e preste a sacar o cartão de credito e fazer a conta gritar, mas antes disto pense bem, clique aqui e veja 10 dicas pra sair vermelho


Quem sabe agora eu paro de dever o banco a namorada o sogro o pai ...etc.

Hoje é Halloween.. e?

Para não passar em branco.
O novo filme do M. Myers já vai sair aqui no Brasil (ou já saiu?).
Eu verei!!!

Do fundo do baú - Os 12 sintomas de Viado

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry,Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08.Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

Se o nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor?” Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa.... Se não comentar no blog....

Também é viado. Só viado entra em blog e não comenta (indicação também vale)!!

Manual dos cafajestes

Atendendo a pedidos..... publico abaixo o manual de Como Trair com Competência.
Para os cafajestes é um bom aprendizado, sem contar a enorme utilidade, e para as meninas um bom.... ou melhor.. uma Boa Sorte!

Juízo!!!!!!!!!

Lei Máxima

NUNCA CONTE!

Dicas Iniciais

1- C-A-M-I-S-I-N-H-A
Exagere. Camisinha desde o beijo. Deixe sempre muitas camisinhas pela casa, pelo carro, para não dar pra contar nunca. Assim não perceberão quando uma sumir.

2-Cuidado com os excessos
Tapas na bunda, chupões no pescoço e qualquer coisa que dê bandeira.

3- Nada de romantismo
Calcinhas de lembrança, guardanapos com nome e telefone. Queime tudo!

4- Nunca marque o encontro na sua casa. Elas sempre deixam rastro.

5- Não fale sobre a sua namorada para a sua amante. No dia seguinte dá uma culpa filha da mãe.

6- Se você ficar em situação complicada, não se esforce muito para explicar. Apenas diga que ela é insegura e está viajando. Sinta-se ofendido.

7- Não registre o nome dela no celular.

9- Dê uma sacada na personalidade da amante. Se ela for meio carente, cuidado pra não comer muito gostoso e ficar com a sujeita no seu pé.

Hábitos que você deve cultivar

1-Convide de vez em quando a sua irmã pra dormir em casa, ou simplesmente comente com a sua namorada que ela foi lá. Assim não parecerá estranho um objeto feminino ou uma mancha no lençol.

2-Durma de vez em quando na casa de um amigo.

3- Esqueça o celular desligado de vez em quando, esqueça-o até na casa dela, pra passar bastante confiança.

4- Trabalhe muito, demais, saia tardíssimo, dê umas viradas em alguns finais de semana. Peça pra ela passar lá pra ficar um pouco com você e faça-a perceber como é chato. Dessa forma, quando você quiser mentir, ele vai acreditar e não vai querer passar nem perto.

5- Confunda constantemente o nome da namorada com nomes de mulheres fora de questão, como a arrumadeira, sua mãe, a cadela. Ela vai achar uma gracinha esse seu jeito desligadinho de ser.

Como ser um especialista em chifre

1- Se uma amigona da sua namorada vive nos lugares onde você vai aprontar e você se sente vigiado, fique logo com ela, assim ela terá que ficar de bico calado.

2- Sempre ligue pra sua mãe logo depois de ligar pra amante. Assim você não corre o risco da sua namorada dar um redial e cair no telefone da amante.

3- Fique esperto e saiba onde andam as amigas dela. Procure falhas de caráter, deslizes, eventos , etc. Tudo isso poderá ser usado para sua proteção.

4- Arranje uma amante com o mesmo nome da sua namorada.

Se você aprendeu com as nossas dicas, consegue:

Ser perdoado mesmo tendo saído na Caras com a outra sob um poncho de lhama na cordilheira dos Andes.

Transar com a mãe dela.

Transar com a irmã dela, na seqüência.

Tirar férias e passar um mês na Polinésia com outra, e ser recebido no aeroporto por uma saudosa namorada.

Transar com a amante na escada de serviço do seu prédio antes de chegar em casa para jantar.

Levar a namorada e a amiga dela que você (também) está comendo pro restaurante japonês.

Aprendendo a desatar nós

“Não é nada disso que você está pensando”.

“Você está ficando insuportável com essa insegurança”.

Mude o foco da discussão. Quando pressentir o perigo, ataque. Faça uma cena emocionada carente, insatisfeito e inseguro.

“Não, não e não. Não fui eu. Era outra pessoa. Sua louca, você está ficando frígida. Para de cobrar de mim. Que saco. Assim não dá pra sustentar essa relação. Você não confia no seu taco!”.(Fique falando coisas desse tipo por pelo menos 5 minutos até ela ficar de saco cheio de você).

Filosofando - A história de um homem de 40 anos

"Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca, nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais emocionante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um que aparecesse na frente. Fez-me sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com peitos grandes. E só !!.

Nada como a simplicidade…

"Luis Fernando Veríssimo"

As 100 mulheres mais gostosas

Por que o mundo evoluiu??? se fosse na época de antes eu poderia apontar e dizer com qual dessas 100 eu iria casar, só precisava ter umas cabeças de gado.

Mais F-1

Mais um highlight da temporada 07 de F-1.
Com Foo Fighters ao fundo ficou melhor.

Cantadas Indispensáveis

Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

- O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

- Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, “O que você está fazendo?”, responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.

- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

Bond. James Bond.

Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

- O que você faria se eu te beijasse agora?

- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

- Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?


Gentilmente roubado do iconquista

Review - F1 2007 Season

Vi no blog do gomes, um vídeo alucinante da temporada 2007 de Formula 1, se você assim como eu é fanático por esse "esporte" se deliciem com esse vídeo arrancado do YOU TUBE.

E o kiko... eu tenho haver com isso? "Celebridades"

As vezes quando eu acho que a futilidade chegou ao limite me deparo com noticias que realmente nunca vão mudar o meu dia. E o pior... eu estou escrevendo sobre isso, mas eu não poderia deixar tal façanha passar em branco.

Então vamos a notícia.....
Ex-BBB Íris diz que repórter do TV Fama! "pegou seu resto"....... nem vou falar mais nada... pqp. eu pergunto... e o kiko?

outra da série....
Filho de Luciana Gimenez faz rara aparição em SP pronto... está explicado o motivo de tanta chuva em SP nesses dias.

É incrivel, vou vasculhar e vamos ver o que eu vou achar....
e achei..
Lázaro Ramos grava 'Duas Caras' com roupa social esse é demais, chega até ser engraçado.

Fico imaginando como tem gente comprando essas revistinhas de novelase outras falando da vida boa e "sem preocupação" dos famosos. Me respondem por favor. Compram... Pra quê?

UM MINUTO DE SILÊNCIO PARA AS ALMAS MAIS FÚTEIS DESSE PEQUENO PLANETA CHAMADO.... ESTRELISMO.

The Doors

The Doors...
No comments...



Roadhouse Blues

"the future's uncertain, and the end is always near"


Hyacinth House

"Why did you throw the Jack of Hearts away?
It was the only card in the deck that I had left to play"

Momento Comédia!!!

Esse cara é show, tá incrivel nessa performace. Vale a pena conferir!

A História de um "garoto de programa."

Foram eles!!!

A música era Powerslave, do CD do mesmo nome do Iron Maiden, meu primeiro CD de metal, que certamente mudou a minha vida! Antes ao ouvir um som estilo Heavy Metal, eu só ouvia barulho, depois desse CD meu ouvindo aprendeu a ouvir a música, as batidas e tudo fez sentido... tinha 12 anos e desde então nunca mais fui o mesmo.

Nesse clipe o Bruce começa "escondido" depois ele aparece mascarado, ao estilo faraó.

A Notícia por traz da Notícia...

Li no Terra: Diretor de 'Tropa de Elite' pode ser preso, e pensei com os meus botões, nossa.. será que o cara é traficante, putz, será que ele matou alguém, será que ele sonegou impostos? Alias, que merda esse cara deve ter feito?

Mas para a minha surpresa logo no início da matéria eles explicam o motivo: "O diretor de cinema José Padilha poderá ser preso caso se recuse a prestar depoimento no Inquérito Policial Militar (IPM) instaurado para apurar a possível participação de policiais do Batalhão de Operações Especiais (Bope) no filme Tropa de Elite."

Poxa é a mesma coisa se te enquadram na rua e perguntam:

Policial (made in Terra): VOCÊ PODE SER PRESO...
e vc assustado pergunta: POR QUE?
Policial (made in Terra): Se você entrar naquela loja, assaltar e estrupar a vendedora eu posso te prender sabia!?

dahhhhhhhh
Zero pra eles!

Odeio todos os meios de apelação para se ter um minimo de atenção (exceto mulher pelada).

Feriadão com horário de verão

Pessoal, o feriado acabou e de quebra começou o horário de verão.... vc dormiu ou curtiu uma hora a menos, mas já está tudo normal, o dia vai demorar para escurecer, finalmente vc pode sair do trabalho e ver o sol brilhando lá fora.. Só que quando você estiver acostumado a este horário maravilhoso de verão, ele acaba rs! e volta tudo ao que era antes...

Mas para começar a bem a semana, posto abaixo uma piada que vi no blog 21 Centígrados.


Felipe Costa, Seu Criado...

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido "FIQUE DE COSTA, seu viado "...


Hilário...

O fim.. meu único amigo!!!

Sem planos, sem esperanças... sem fé!
Eu nunca olhei nos seus olhos de novo!

Apocalipse Now era o filme, e THE END a música!



Essa é uma outra versão da Música, acho meio f*da a versão original, se vocês já ouviram sabem o porque.... Father i want killed you... Mother i want ...... no comments, mas a música é show!

Já Morri e não sei?

Não sei vocês, mas anos atras depois que eu vi o filme O SEXTO SENTIDO (lembram!!!), fiquei realmente pensando nessa história.

E a cada dia que passa fico com medo de já estar morto e não ter percebido!
Poxa ando na rua e ninguém desvia de mim, as menininhas nem respondem o meu olhar. As que respondem parecem ter saido do inferno!!!

É uma sensação estranha, mas tudo isso passa quando eu esqueço de pagar alguma conta ou o meu limite do banco estoura e me ligam cobrando... rs

Sessão Filme nota 10

GRAND PRIX - 1966

Filme dirigido por John Frankenheime, obra prima e com certeza o melhor filme de corrida de automóveis já feito. O inicio já diz tudo..



E o que dizer dessa filmagem em pleno GP da Bélgica?



Imagens alucinantes, realistas, história envolvente e um final surpreendente. Pedir mais o que?

Músicas antigas... porém sempre atuais!

PARA NÃO DIZER QUE NÃO FALEI DE FLORES - Geraldo Vandré (1968)
Hino da Resistência contra o governo militar.

É incrivel o poder de certas música se tornarem atualizadas a cada dia que passa, os tempo mudam mas os temas permanecem os mesmos...

Achei no You tube (sou viciado) essa música dos tempos da Ditadura escrita pelo saudoso Geraldo Vandré, que pagou um preço caro pela autoria, mas tudo em nome da LIBERDADE. Pessoas com carater semelhante estão em falta hoje em dia, pois estamos fartos de RENANs, LULAs, FHCs, SERRASs, enfim, POLÍTICOS!

Interpretação: Zé Ramalho.



Um Abraço!

Falando em WEBCAM

Aos tarados de plantão...

Quem já não se passou por outra pessoa na net?

Minha mente é podre para esses tipos de assuntos!

Entrar em salas de bate papo de lésbicas para tentar ver as "gatinhas" peladas na cam, mas ai vc se depara com um problema, tem um monte de cueca pensando a mesma coisa que você, e é ai que vc se lasca!





Já falei d+!!!!

Tédio!!!

Pq a gente tem que trabalhar o dia inteiro?
Enquanto o sol (hj tá frio) está lá fora.

Vamos fazer uma revolução!
Quero trabalhar das 10 as 14 e ganhar o dobro que ganho hoje! rs
Sonhar ainda não custa nada né!

Por falar em sonho, que tal sonhar com essa gata do video!?
Onde eu encontro umas dessas?



Já falei d+!!!

Cagaço - 1

Torpedo KAMI KAZE

Um Jovem americano de 19 anos, foi preso após enviar uma mensagem de texto de celular sobre encomenda de drogas para um policial.

-------------------------------------------------------------------------------

Puxa vida com tantos números na face da terra esse cara foi logo mandar para um policial!!!!
Nosso prêmio cagaço de hoje vai para esse camarada!

Já falei d+!!!

Sessão YOU TUBE

O You Tube [ ] do dia é sobre automobilismo, para os amantes da velocidade, esses terão a chance de ver um dos melhores vídeos do Gênero... pelo menos na minha opinião...
Em tempo... vale a pena relembrar qual é o verdadeiro espirito deste esporte...






Já Falei d+!!!

Sexta-Feira 13....

É isso mesmo, refilmagem do clássico SEXTA FEIRA 13...
Todos estão empolgados com o sucesso de outra refilmagem, Halloween, dirigida pelo Rob Zombie, alias, se for melhor que o The Devil Rejects (Rejeitados pelo Diabo) já tá valendo.

Já Falei d+!!!

Créditos....
Fontes
Vi aqui primeiro.
Noticia: http://almanaquevirtual.uol.com.br/ler.php?id=10142&tipo=1
Imagem: www.halloweencostumi.it/2802jason45cm_0000.jpg

A Grande Inauguração que ninguém vai ver!!!

Bem vindos ao mais novo blog que não deve sumir em breve!!!
Putz, acho que ninguém vem nessa inauguração. Nem chamei os amigos nem nada! ninguém sabe da existência deste blog..


Para começar vamos fazer ROCK...


Mas vamos lá. Hoje na net o que mais existe é blog.
Enfim aqui vamos abordar tudo!!!

Já Falei d+!!!!