Hoje é Halloween.. e?

Para não passar em branco.
O novo filme do M. Myers já vai sair aqui no Brasil (ou já saiu?).
Eu verei!!!

Do fundo do baú - Os 12 sintomas de Viado

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry,Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08.Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

Se o nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor?” Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa.... Se não comentar no blog....

Também é viado. Só viado entra em blog e não comenta (indicação também vale)!!

Manual dos cafajestes

Atendendo a pedidos..... publico abaixo o manual de Como Trair com Competência.
Para os cafajestes é um bom aprendizado, sem contar a enorme utilidade, e para as meninas um bom.... ou melhor.. uma Boa Sorte!

Juízo!!!!!!!!!

Lei Máxima

NUNCA CONTE!

Dicas Iniciais

1- C-A-M-I-S-I-N-H-A
Exagere. Camisinha desde o beijo. Deixe sempre muitas camisinhas pela casa, pelo carro, para não dar pra contar nunca. Assim não perceberão quando uma sumir.

2-Cuidado com os excessos
Tapas na bunda, chupões no pescoço e qualquer coisa que dê bandeira.

3- Nada de romantismo
Calcinhas de lembrança, guardanapos com nome e telefone. Queime tudo!

4- Nunca marque o encontro na sua casa. Elas sempre deixam rastro.

5- Não fale sobre a sua namorada para a sua amante. No dia seguinte dá uma culpa filha da mãe.

6- Se você ficar em situação complicada, não se esforce muito para explicar. Apenas diga que ela é insegura e está viajando. Sinta-se ofendido.

7- Não registre o nome dela no celular.

9- Dê uma sacada na personalidade da amante. Se ela for meio carente, cuidado pra não comer muito gostoso e ficar com a sujeita no seu pé.

Hábitos que você deve cultivar

1-Convide de vez em quando a sua irmã pra dormir em casa, ou simplesmente comente com a sua namorada que ela foi lá. Assim não parecerá estranho um objeto feminino ou uma mancha no lençol.

2-Durma de vez em quando na casa de um amigo.

3- Esqueça o celular desligado de vez em quando, esqueça-o até na casa dela, pra passar bastante confiança.

4- Trabalhe muito, demais, saia tardíssimo, dê umas viradas em alguns finais de semana. Peça pra ela passar lá pra ficar um pouco com você e faça-a perceber como é chato. Dessa forma, quando você quiser mentir, ele vai acreditar e não vai querer passar nem perto.

5- Confunda constantemente o nome da namorada com nomes de mulheres fora de questão, como a arrumadeira, sua mãe, a cadela. Ela vai achar uma gracinha esse seu jeito desligadinho de ser.

Como ser um especialista em chifre

1- Se uma amigona da sua namorada vive nos lugares onde você vai aprontar e você se sente vigiado, fique logo com ela, assim ela terá que ficar de bico calado.

2- Sempre ligue pra sua mãe logo depois de ligar pra amante. Assim você não corre o risco da sua namorada dar um redial e cair no telefone da amante.

3- Fique esperto e saiba onde andam as amigas dela. Procure falhas de caráter, deslizes, eventos , etc. Tudo isso poderá ser usado para sua proteção.

4- Arranje uma amante com o mesmo nome da sua namorada.

Se você aprendeu com as nossas dicas, consegue:

Ser perdoado mesmo tendo saído na Caras com a outra sob um poncho de lhama na cordilheira dos Andes.

Transar com a mãe dela.

Transar com a irmã dela, na seqüência.

Tirar férias e passar um mês na Polinésia com outra, e ser recebido no aeroporto por uma saudosa namorada.

Transar com a amante na escada de serviço do seu prédio antes de chegar em casa para jantar.

Levar a namorada e a amiga dela que você (também) está comendo pro restaurante japonês.

Aprendendo a desatar nós

“Não é nada disso que você está pensando”.

“Você está ficando insuportável com essa insegurança”.

Mude o foco da discussão. Quando pressentir o perigo, ataque. Faça uma cena emocionada carente, insatisfeito e inseguro.

“Não, não e não. Não fui eu. Era outra pessoa. Sua louca, você está ficando frígida. Para de cobrar de mim. Que saco. Assim não dá pra sustentar essa relação. Você não confia no seu taco!”.(Fique falando coisas desse tipo por pelo menos 5 minutos até ela ficar de saco cheio de você).

Filosofando - A história de um homem de 40 anos

"Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca, nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais emocionante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um que aparecesse na frente. Fez-me sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com peitos grandes. E só !!.

Nada como a simplicidade…

"Luis Fernando Veríssimo"

As 100 mulheres mais gostosas

Por que o mundo evoluiu??? se fosse na época de antes eu poderia apontar e dizer com qual dessas 100 eu iria casar, só precisava ter umas cabeças de gado.

Mais F-1

Mais um highlight da temporada 07 de F-1.
Com Foo Fighters ao fundo ficou melhor.

Cantadas Indispensáveis

Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

- O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

- Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, “O que você está fazendo?”, responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.

- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

Bond. James Bond.

Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

- O que você faria se eu te beijasse agora?

- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

- Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?


Gentilmente roubado do iconquista

Review - F1 2007 Season

Vi no blog do gomes, um vídeo alucinante da temporada 2007 de Formula 1, se você assim como eu é fanático por esse "esporte" se deliciem com esse vídeo arrancado do YOU TUBE.

E o kiko... eu tenho haver com isso? "Celebridades"

As vezes quando eu acho que a futilidade chegou ao limite me deparo com noticias que realmente nunca vão mudar o meu dia. E o pior... eu estou escrevendo sobre isso, mas eu não poderia deixar tal façanha passar em branco.

Então vamos a notícia.....
Ex-BBB Íris diz que repórter do TV Fama! "pegou seu resto"....... nem vou falar mais nada... pqp. eu pergunto... e o kiko?

outra da série....
Filho de Luciana Gimenez faz rara aparição em SP pronto... está explicado o motivo de tanta chuva em SP nesses dias.

É incrivel, vou vasculhar e vamos ver o que eu vou achar....
e achei..
Lázaro Ramos grava 'Duas Caras' com roupa social esse é demais, chega até ser engraçado.

Fico imaginando como tem gente comprando essas revistinhas de novelase outras falando da vida boa e "sem preocupação" dos famosos. Me respondem por favor. Compram... Pra quê?

UM MINUTO DE SILÊNCIO PARA AS ALMAS MAIS FÚTEIS DESSE PEQUENO PLANETA CHAMADO.... ESTRELISMO.

The Doors

The Doors...
No comments...



Roadhouse Blues

"the future's uncertain, and the end is always near"


Hyacinth House

"Why did you throw the Jack of Hearts away?
It was the only card in the deck that I had left to play"

Momento Comédia!!!

Esse cara é show, tá incrivel nessa performace. Vale a pena conferir!

A História de um "garoto de programa."

Foram eles!!!

A música era Powerslave, do CD do mesmo nome do Iron Maiden, meu primeiro CD de metal, que certamente mudou a minha vida! Antes ao ouvir um som estilo Heavy Metal, eu só ouvia barulho, depois desse CD meu ouvindo aprendeu a ouvir a música, as batidas e tudo fez sentido... tinha 12 anos e desde então nunca mais fui o mesmo.

Nesse clipe o Bruce começa "escondido" depois ele aparece mascarado, ao estilo faraó.

A Notícia por traz da Notícia...

Li no Terra: Diretor de 'Tropa de Elite' pode ser preso, e pensei com os meus botões, nossa.. será que o cara é traficante, putz, será que ele matou alguém, será que ele sonegou impostos? Alias, que merda esse cara deve ter feito?

Mas para a minha surpresa logo no início da matéria eles explicam o motivo: "O diretor de cinema José Padilha poderá ser preso caso se recuse a prestar depoimento no Inquérito Policial Militar (IPM) instaurado para apurar a possível participação de policiais do Batalhão de Operações Especiais (Bope) no filme Tropa de Elite."

Poxa é a mesma coisa se te enquadram na rua e perguntam:

Policial (made in Terra): VOCÊ PODE SER PRESO...
e vc assustado pergunta: POR QUE?
Policial (made in Terra): Se você entrar naquela loja, assaltar e estrupar a vendedora eu posso te prender sabia!?

dahhhhhhhh
Zero pra eles!

Odeio todos os meios de apelação para se ter um minimo de atenção (exceto mulher pelada).

Feriadão com horário de verão

Pessoal, o feriado acabou e de quebra começou o horário de verão.... vc dormiu ou curtiu uma hora a menos, mas já está tudo normal, o dia vai demorar para escurecer, finalmente vc pode sair do trabalho e ver o sol brilhando lá fora.. Só que quando você estiver acostumado a este horário maravilhoso de verão, ele acaba rs! e volta tudo ao que era antes...

Mas para começar a bem a semana, posto abaixo uma piada que vi no blog 21 Centígrados.


Felipe Costa, Seu Criado...

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido "FIQUE DE COSTA, seu viado "...


Hilário...

O fim.. meu único amigo!!!

Sem planos, sem esperanças... sem fé!
Eu nunca olhei nos seus olhos de novo!

Apocalipse Now era o filme, e THE END a música!



Essa é uma outra versão da Música, acho meio f*da a versão original, se vocês já ouviram sabem o porque.... Father i want killed you... Mother i want ...... no comments, mas a música é show!

Já Morri e não sei?

Não sei vocês, mas anos atras depois que eu vi o filme O SEXTO SENTIDO (lembram!!!), fiquei realmente pensando nessa história.

E a cada dia que passa fico com medo de já estar morto e não ter percebido!
Poxa ando na rua e ninguém desvia de mim, as menininhas nem respondem o meu olhar. As que respondem parecem ter saido do inferno!!!

É uma sensação estranha, mas tudo isso passa quando eu esqueço de pagar alguma conta ou o meu limite do banco estoura e me ligam cobrando... rs

Sessão Filme nota 10

GRAND PRIX - 1966

Filme dirigido por John Frankenheime, obra prima e com certeza o melhor filme de corrida de automóveis já feito. O inicio já diz tudo..



E o que dizer dessa filmagem em pleno GP da Bélgica?



Imagens alucinantes, realistas, história envolvente e um final surpreendente. Pedir mais o que?